又是一年清明,又是点醒我记忆的时候,思念之苦接踵而至.

外公离开五年半了,那是在我刚上高一没多久,那天早上我正在上计算机课,中途就被班主任叫出去,领我到教学楼门口.我看到爸妈就站在那里,只是轻声对我说:有点事,和我们回家一趟吧. 车并没有朝我家方向开,我已感到些许不对,一问,妈妈就靠着我的肩哭起来了.爸爸又轻声说:你外公…走了.外公,很久没有去看你了,高一一开学我就住校,一个月才能回家一次,还只有一天半,所以每次就借口而没有去看你和外婆. 而现在,我却无法看到你,连最后一面的机会都没有了.留在记忆里的最后一次见面只是我初三假期最后一次去看你的那次,你对我说:上高中了不要学得太累了.每次想起你,自己就很内疚,即使自己那时学习再忙再累也得去看望那你的.明知道你经受病魔折磨很久,明知道你是那么得渴望和我们见面,明知道你很想对着我们唠唠叨叨,可是我为什么没能把自己的时间多留点给你,为什么……

外公你知道吗,你走后我抱着奶奶哭了很久很久,看到奶奶我又想起当年奶奶去上海做心脏手术时,你搬着凳子拖着疾病缠绕的身躯走到村口迎奶奶的车子,见到奶奶后,你说:亲家母,要挺过去呀!当时奶奶很是感动,或许也是你鼓励到了奶奶,让奶奶最后终于平安回来.可是你却走了…永远地离开了…

还记得小时候你教我弹电子琴,教我拉二胡,教我写对联,可是现在你交给我的这些东西我都不会了,我没有珍惜,没有!!!我只是留着了那些回忆,没有实体承载,让我不能再接触到你.很难过,很想念...

外婆,我亲爱的外婆,你离开也已经三年半了,也是在我上高中的时候. 同样的情景又重现在眼前,高三某天在上化学课时又被叫了出去,这次虽然不是爸妈在等我,但是表叔接我到了医院.当时我就很慌,很慌,我怕发生不好的事,很怕很怕…去医院看望了你,你却不知道我来过,因为你一直在医院昏迷了九天,最后还是撒手人寰.你走得很匆忙,连你自己都没有预料到,更没有给我们留下些什么叮咛的话.在你昏迷期间我一直为你祈祷,我那九天过得是心惊胆战,没有一刻不在害怕你的离去,可是你最后还是走了…那九天我一天都在学校,只有晚上回家睡,当那天吃晚饭时得知你去世的消息,不安地悬着的那颗心一落千丈,落进深渊.一到教室,就再也控制不住内心的痛苦,趴在桌上任泪水泛滥,关于你的回忆一件一件被回放,把我的心压到深渊那看不到的最底端.

每次去你家回来的时候,你都出来送我和爸妈,一直要看到车开到看不到为止,你就一直一直站在那边挥着手,真希望时间停格在那一刻,让我再体验一次你那默默的爱.外公走后你除了去阿姨家住了半年,回来之后也不肯住到我们家,坚持自己留在老家,可能是因为那里有外公的影子吧.学习的忙碌又使我不能时常去看你,最后一次见你还是那个周末你来我们家.那天爸爸接我回家吃午饭,可是之后他有事把我接回去就又出去了,妈妈也还没回家,家里只有你和我.你难得来次我们家,都没有人有空招待你,你那时候一定很难过吧.你对我说饭已经烧好了,你盛给我吃.我开始吃你却不吃,说要等他们俩回来再吃.你问了我很多最近的学习生活情况,我因为要赶回去上课就匆忙得吃着,敷衍着你的问话.后来吃完了就自顾自的去睡午觉了.对我对你的冷漠你也没有一句怨言,只是安静得看着我.没想到的是那次就是我最后一次见你,现在回想起来真是恨当时的自己,遗憾和内疚之感再一次侵蚀了我.

外公外婆,你们走后,所有的节日都少了原本的那种气氛.春节时,我再也不会有机会决定到底是去你们家过年还是去爷爷奶奶家过年,再也不会有机会收到你们的压岁钱,再也不会听到你们的唠叨了.你们走得太快了,我还来不及实现小时候在你们家园子里用粉笔在水泥地上画的那些未来:给你们造大大的房子,带你们去周游世界,让你们尝遍天下美味.你们走了,我的理想失去了一大半的意义. 我很想念你们,真的很想念…

我去缅怀苑给你们烧了柱香,你们在另一个世界里一定要互相好好照顾呀,那里再也没有病痛,再也没有孤单,再也没有烦恼,你们可以无忧无虑地生活.

永远怀念你们,我深爱的外公外婆!